O anúncio no site garante que a camisa de força que a boneca usa é impossível de ser tirada. Sendo assim, "impossibilita possíveis ataques indesejados com guarda-chuva".
Internada pela terceira vez, Britney protagonizou diversas polêmicas na última semana. Ela raspou os próprios cabelos e fez ainda duas novas tatuagens, além de ter atacado paparazzi com um guarda-chuva.
Nesta semana, mais um escândalo sobre Britney veio à tona. Jason Alexander, que em 2004 se casou e divorciou de Britney Spears em apenas 55 horas, contou ao jornal The Mirror que a popstar quase teve uma overdose de ecstasy e cocaína durante uma viagem a Las Vegas, dias antes do "casamento-relâmpago".
Religiosos de Houston, nos EUA, estão usando uma fôrma de pizza como objeto de adoração. Eles insistem que uma imagem da Virgem Maria foi formada entre marcas de queijo derretido, tomate e pimentão.
A imagem foi identificada somente por algumas mulheres que trabalham na cozinha de uma escola, mas o rumor se espalhou rapidamente e agora há uma peregrinação para admirar a Virgem. De acordo com o site metro.co.uk, uma senhora foi pedir para que ela curasse seu neto deficiente físico.
A lavadora de pratos Guadalupe Rodriguez foi a primeira a ver a mancha, ela afirma "na terceira vez que enxagüei, comecei a prestar atenção, e me apareceu a Virgem Maria". A estudante Anel Villareal também ficou curiosa sobre o fato, "Eles disseram que a Virgem estava no refeitório e eu corri para ver".
Mesmo a diretora da escola Lyda Guerrero crê que a aparição não é ao acaso e diz "eu penso que há alguém olhando por nós, eu acho que alguém está cuidando dessa comunidade e dessa escola". A fôrma está agora em um altar, na sala da associação de pais, mas já há discussão para saber quem deve ficar com a "santa".terra ¶ 6:46 PM 0 comments
O bom samaritano pegou seu mosquete de guerra da cavalaria, arrombou a porta do vizinho e enquanto balançava a espada no sembrante do vulgo estuprador, perguntava: "Cadê a moça que você estava estuprando, seu pervertido sexual? Cadê?"
Levemente assustado e com o pênis na mão, ele diz que não havia ninguém no apartamento. Ele estava somente assistindo um video porno em seu apartamento.
O nobre samaritano agora está sendo processado por invasão e danos domiciliares, o que pode chegar a 33 meses de cadeia. ¶ 6:40 AM 0 comments
O nome do grupo vem da mais conhecida planta carnívora, conhecida como "armadilha para moscas". É o primeiro caso de um grupo formado apenas por integrantes que mudaram de sexo.
Posh Venus, Hot Venus, Cool Venus, Naughty Venus e Sweet Venus, lançaram o primeiro single Cause I'm Your Lady em novembro de 2006.
O primeiro disco do grupo, Visa For Love foi lançado pela gravadora Sony/BMG e agora chega à Europa. Quatro músicas podem ser ouvidas na página da banda no MySpace.
terra
¶ 5:26 AM 0 comments
Em um vídeo publicado no mesmo site, Britney também aparece batendo com o guarda-chuva nas costas do fotógrafo. Ela parou para abastecer o carro em um posto de gasolina quando três paparazzi partiram para cima dela para tirar fotos. Irritada e gritando palavrões, ela avançou neles com o objeto.
Internada pela terceira vez em uma clínica de reabilitação, Britney também teria tentado suicídio esta semana, além de ter raspado o próprio cabelo e feito duas tatuagens.
Segundo o jornal National Enquirer, a cantora andou entre veículos em uma rua movimentada e tomou uma dose excessiva de calmantes após saber que poderia perder a guarda de seus filhos Sean Preston, 1 ano, e Jayden James, 5 meses, para o ex-marido.
O namorado da atriz Evangeline Lilly, 27, também de Lost, disse que gosta de usar salto alto e pintar as unhas.
Ele garante que não é homossexual, pois acha muitas mulheres atraentes.
"Eu gosto de usar saias. Provavelmente seria gay se não gostasse tanto de mulheres", disse ele.
O que seria apenas uma brincadeira escolar acabou resultado no indiciamento de um estudante nos Estados Unidos. Collin Wayne Orth, 18 anos, estudante do Ensino Médio da cidade de Lyle, no Estado do Minnesota, distribuiu brownies com laxante para os colegas e funcionários da sua escola no dia 6 de fevereiro.
No mesmo dia, sete funcionários e cinco estudantes tiveram desconforto estomacal, diarréia, cólicas e sangue nas fezes. O jovem agora deverá responder por duas acusações.
Ele é acusado de crime de adulteração resultando em ferimentos corporais, que tem sentença máxima de 10 anos de prisão e fiança de US$ 20 mil, e adulteração sem lesões, sentença máxima de 5 anos e fiança de US$ 10 mil. O adolescente admitiu que comprou os laxantes e fez os brownies. Ele deve comparecer à corte do condado de Mower no dia 19 de março.terra
Ele é um inimigo do crime, e normalmente as pessoas ficariam felizes em vê-lo. Mas em três escolas dos EUA, a aparição de Batman fez com que as autoridades fechassem os locais por quase uma hora.
Um aluno de uma escola da cidade de Phoenix, no Estado do Arizona, disse que viu um homem fantasiado de Batman correndo pelo campus até pular uma cerca e desaparecer no deserto.
A polícia foi chamada e fechou a escola onde o herói foi avistado e duas outras das redondezas, mas não achou sinais do "Cavaleiro das Trevas".
De acordo com o site britânico Metro, um porta-voz da polícia minimizou a ocorrência. "É um desses casos em que somos chamados mas não encontramos ninguém".
Redação Terra
Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato com umas garotas legais, né?
Mas foi meio por acaso que eu conheci uma menina maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser a de um, na verdade, era o C.A. da Antropologia. A garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Que bacana! Que politizada ela era! E continuou a me explicar a importância de eu me conscientizar enquanto enrolava um beque da grossura de uma garrafa térmica. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez... Aí, acho que ela me deu um certo mole... Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda naquela noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o meu cu para não cagar ali mesmo na frente dela.
Pensando bem, eu tinha ouvido falar sim alguma coisa sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras hoje no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã nº 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito "vibrão" de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!
Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos retangular, de armação escura e grossa, engraçado até! Depois de uns mil "Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha.", finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!
Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Um cara de macacão, de sandália de pneu e com ar professoral. Outro de colete, tênis adidas, óculos e também com ar professoral. Pareciam ser legais, "do bem" como eles mesmo falam... Mas que não me deram muita conversa. "Do bem", isso mesmo! Gíria nova... Todos aqui são "do bem". E que nomes tão simples e idílicos! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu que já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington... Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!
Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí... acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música:
- "De quem você é fã?" - perguntou.
- "Pô, eu me amarro no George..."
Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto:
- "Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!"
Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de "Seu"! Seu Jorge! Isso é que é fã!
- "Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!" - ela emendou.
Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison?
Essa eu não entendi...
Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava.
- "Eu curtia aquela banda da Bahia...
- "Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!"
- "Não, Camisa de Vênus! "Silvia! Piranha!" cantei rindo.
A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar:
-"Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?" - Óbvio que não funcionou... Aí, acho que dei um fora...
Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles "promovem um resgate da boa música brasileira".
- "Tipo Os Raimundos com o forró?" - perguntei.
-"Claro que não!" - disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque "eles são únicos", apesar de hoje existirem excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luis e a Parede, Paulinho Moska, O Rappa, Ed Motta, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também "Marginalia" ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles... Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já tinha ouvido, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber sobre essa nova onda musical pois quando sai do Brasil o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit "Mintchura". Ainda bem que tudo mudou, né?
Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam "Os Irmãos"? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!
Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos "Hermanos", ela usou a expressão "do bem" umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição solidificada nos tempos medievais que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá... Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo! Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco na conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda... Cacete...! O que era mesmo?
De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela:
- "Eles são todo irmãos, né, tipo os Hanson?"
Ela disse um "não" esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam "Los Hermanos"! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam muito bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Pô, as músicas são boas! Dá pra ver uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento "Dark", como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de The Cure, Bauhaus, Sister of Mercy, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista "Dark" brasileiro... Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: "Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego" ou "O tempo passou na janela é só Carolina não viu". "Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue" ou "Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni". Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada:
- "Mas ele não é da banda!"
Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada...
Adiante, ela me disse que o cara que ela mais gostava na banda era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local hoje. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: "Os Irmãos"! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento...
Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou mais acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos:
-"Aí, trouxe umas coca-colas pra vocês!"
Ouvi a seguinte resposta:
- "Coca-Cola? Isso é muito imperialista... Guaraná é que é brasileiro!"
Puxa, que pessoal politizado... Isso mesmo, viva o Brasil! "Yankees, go home", rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o "Janelas"? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais é fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra burro, então bebi tudo sob o olhar meio atravessado de todos eles... fazer o quê?
Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá:
- "Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!"
Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse:
- "Que Weezer o quê? O nome dessa música é "Cara Estranho".
Já vi que não gostou de novo... Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles... Só não consigo dizer qual...
Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada pra descontrair, que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei:
-"Filha da putaaaaaaaaaa!"
Pra quê? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada monstra na costela que me fez enxergar em preto e branco uns 5 minutos! Pô, todo show alguém grita isso! É quase uma tradição até! Eu me amarro no cara! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho... Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou uma cara consciente, tipo:
-"Aí, Tainazão, se tu se animar, eu tô preparado!" - mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera.
O tempo tava passando e nada de eu ficar com minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer outra coisa do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Janaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi:
- "Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência..."
Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É "do bem". É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Aqui, não. Que merda...
Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo:
- "...e esse mala aí sem camisa..."
Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho... E, afinal, o que significa "mala"?
Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-aríete de Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força absurda pra achar as lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também... Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta!
- "Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?"
- "Que sinal?? Que sinal??" - respondi, assustado!
- "De buceta, palhaço!" - apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado.
- "Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?" - gritou o tal hipponga na minha cara.
Que viado, eu não tava fazendo nada! Parecia uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas... (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! "Bento", que nome mais ridículo... Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?
Caramba, que noite infernal! Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase:
-"Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?"
Aí foi demais! Eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera "do bem" que está aqui!"
Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando, que volta e meia reprisam na tv, tudo lindo e maravilhoso. "Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro!"? "Estamos realmente resgatando a nossa cultura!" ? Que exagero... Ei, é só música pop! MÚSICA POP!
Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres!
Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto:
- "TOCA ANA JULIA!"
Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsadas na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, Ana Julia é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o "Seu Jorge" Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me bicar também. Do bem? Do bem é o cacete...
Aí, sinceramente, ainda prefiro o show do Camisa de Vênus...
Adolar Gangorra
Gíulia, cadê o seu senso de humor? ¶ 10:50 AM 0 comments
A iniciativa surgiu em dezembro passado, na cidade de Salzburgo, e pretendia oferecer um refúgio aos homens que não queriam acompanhar suas esposas durante as compras de natal.
Relaxamento, e o prazer de comprar sem serem incomodadas, eram algumas das vantagens prometidas às mulheres que "entregassem" os maridos no centro, onde seriam "atendidos e vigiados" da melhor forma possível, até que voltassem para apanhá-los.
A oferta de entretenimento para os esposos inclui uma grande variedade de bebidas, jogos de golfe virtuais, videogames, revistas de automobilismo, jornais e revistas masculinas.
"Obviamente, vemos isto com muito senso de humor", assegurou o responsável pelo projeto, Andreas Stadlbauer.
"De forma surpreendente, todos os homens que passaram por aqui foram buscados por suas esposas. Nossa equipe não teve que ''caçar'' a esposa de ninguém", afirmou Stadlbauer.
A idéia será expandida para outras cidades austríacas e alemãs.
Cerca de 1.500 homens já passaram, de forma gratuita, por essa "creche de adultos".
Viena e Graz, na Áustria, e Munique, Colônia, Berlim e Hamburgo, na Alemanha, são as cidades nas quais se pretende implantar o projeto, anunciou hoje Stadlbauer, que também é fabricante de brinquedos.
Os patrocinadores asseguram que a possibilidade de trazer de volta a "criança que há em cada homem", e dar ao mesmo tempo liberdade às mulheres para seus programas, vem atraindo a atenção de shoppings centers do mundo todo.
terra ¶ 10:43 AM 0 comments
Um russo pediu o divórcio após 18 anos de casamento porque descobriu o que considerou uma traição de sua mulher. De acordo com o site Ananova, Ivan Dimitrov, 47 anos, descobriu que sua mulher passou seis meses fazendo tortas de abóbora e dizia que se tratavam de tortas de abobrinha.
Dimitrov, da cidade de Voronezh, disse que descobriu a traição de sua mulher, Irena, 38 anos, quando encontrou cascas de abóboras no lixo da casa. "Ela sabe que eu odeio abóboras e ela mentiu para mim por meses, só porque a abobrinha estava muito cara", indignou-se.
Ele consultou um advogado que rapidamente deu entrada na papelada do divórcio. "Sobre o que mais ela poderia estar mentindo? Que homem pode confiar numa mulher que passa meio ano dando abóbora para ele comer?", questionou.
fake!fonte: ananova / terra ¶ 8:27 AM 0 comments
Um alemão encontrou um pedaço de dedo humano em uma barra de chocolate italiano. "Ele encontrou um dedo completo, com unha, bem no meio da barra", disse o porta-voz da polícia da cidade de Mainz, perto de Frankfurt.
"Havia nozes no chocolate e por isso foi difícil notar a diferença", explicou o policial. O dedo está sendo examinado por especialistas forenses.O homem de 28 anos estava em choque quando levou a barra de chocolate para a polícia depois que um médico de família confirmou sua desconfiança.
fonte : terra ¶ 8:31 AM 1 comments
Um jornalista holandês pediu a uma corte de Amsterdã nesta sexta-feira para ser condenado por comer chocolate, dizendo que ao comer ele se beneficia de escravidão infantil em fazendas de cacau na Costa do Marfim.
Teun van de Keuken, 35 anos, está tentando ser condenado para aumentar a consciência dos consumidores e forçar a indústria de cacau e de chocolate a tomar medidas mais duras para acabar com o trabalho infantil.
"Se eu for considerado culpado desse crime, qualquer consumidor de chocolate poderá ser processado depois disso. Eu espero que as pessoas parem de comprar chocolate e afetem as vendas das grandes empresas e as leve a fazer algo sobre o problema", declarou van de Keuken.
A Costa do Marfim, maior produtora mundial de cacau, tem sido abalada pela instabilidade desde uma breve guerra civil em 2002. O país é acusado por grupos internacionais de direitos humanos de usar crianças como escravas em plantações de cacau. Van de Keuken iniciou sua tentativa de ser acusado de comer chocolate há dois anos, quando um promotor público holandês decidiu que esse não é um caso para a Justiça e que o jornalista não está diretamente envolvido no negócio de cacau.
Nesta sexta-feira, ele apelou da decisão diante de uma corte que deve definir o caso em abril.
¶ 8:30 AM 0 comments
Uma família inglesa que mandou seu laptop para o conserto recebeu de volta um outro computador com um guia completo para começar uma plantação de maconha. "Havia informação de como plantar maconha, vendê-la e como evitar ser pego pela polícia", contou Stacey Knox, 27 anos, mãe de duas crianças e moradora de Newburn, Newcastle, ao jornal The Sun.
O computador da família foi roubado ao ser enviado para uma expansão do disco rígido em oficina de Manchester. Em vez de informar sobre o roubo, a empresa enviou outro laptop. A polícia examinará a máquina com informações sobre maconha.
¶ 8:39 PM 0 comments
Polícia chinesa prendeu três homens acusados de matar duas garotas para vender seus corpos como "noivas fantasmas" para homens solteiros.
Elas foram vítimas de uma antiga crença que ainda sobrevive em algumas regiões do oeste da China. Eles acreditam que homens que morrem jovens e solteiros devam ir para a sepultura acompanhados por uma mulher, que será sua esposa no além. O normal é que essas moças tenham morte natural.
Mas um fazendeiro de 35 anos resolveu ganhar uma grana rápida em cima dessa lenda. Yang Donghai confessou ter assassinado uma mulher que ele comprou de uma família pobre por 1.500 dólares no ano passado. Eles pensavam que a garota estava sendo negociada para um casamento arranjado.
Yang matou a noivinha e e vendeu seu corpo por 2 mil dólares. Entusiasmado com o novo ramo de negócio, arranjou dois cúmplices, matou uma prostituta e a vendeu por mil dólares.
"Fiz isso pelo dinheiro fácil", confessou Yang. "Se eu não tivesse rodado tão cedo, já tinha planejado mais alguns", confessou, friamente. Ele disse ainda que é peixe pequeno no esquema e que quem comprou as moças foi o agente funerário Li Longsheng. Li é especializado nos macabros casamentos fantasmas.fonte: globo notícias ¶ 8:33 PM 0 comments
O resultado da falha entrou no ar e divertiu as pessoas que receberam a notícia do erro, por spam. Leia como ficou o registro:
"Aguardando Publicação do despacho de Em 'O Profeta', Clóvis abre um sorriso e se diz muito feliz com o filho. Quando fica sozinho, esbraveja e faz ameaças a Marcos. Lindomar encontra o colar na bolsa de Joana. Rúbia grita o nome do filho na beira do poço. Marcos desce no poço. Joana não fala nada no seu depoimento e acaba presa. Clóvis leva Sônia e Amadeu à delegacia e diz que eles são testemunhas de que Marcos tentou raptar Analu."
Na inserção seguinte, feita três dias depois, o registro do andamento aparece completo. Os dados do site do TJ não têm efeito legal.
De acordo com a assessoria de imprensa do tribunal, um procedimento interno investigará o caso e, enquanto isso, a funcionária não poderá registrar processos.
fonte: Folha Online ¶ 8:26 PM 0 comments
